在一檔訪談節目上，作家劉震雲 被問到和女兒的相處模式。

他說：“能不跟她來往就不跟她來往，能少見一面就少見一面。”

這不是因為劉震雲和女兒的關係不好，相反，劉震雲可以稱得上是最尊重女兒的父親 ，

在家裡，女兒劉雨霖甚至可以不叫爸爸，而是叫劉老師。

在社會生活中，每個人都有維持人際關係 和獨處的需要，只不過這些需要高低，各人也不盡相同。

有的人就喜歡熱鬧，喜歡和家人朋友一起打牌、下棋、喝茶聊天，只要身邊沒人，就會覺得非常孤單寂寞。

而有的人在社交中只會感覺到疲憊，覺得應付這麼多人是一件非常耗費心神的事。

他們只想自己獨處，進行一些自己喜歡的活動，而不是去迎合別人的需要。

像這樣的人，十有八九是這種心態：

低內耗

近年來，「內耗」這個詞逐漸廣泛流行並被人們所接受。

心理學上，是指心理資源的無用消耗 ，

簡言之，就是一個人因為某件事陷入無限糾結、煩惱、憂鬱等等思維中無法自拔，造成自己認知資源和心理資源的浪費。

高內耗的人，在人際關係中往往表現出討好型人格 ，對於他人的要求基本上都能迎合，而忽略了自己的看法和感受。

曾經有位來訪者就表達了這樣的困惑：「我最近新認識了一個朋友，是我圈子裡的共同好友。

她特別不拘小節，個性也是直來直去 ，週末她就會約我一起出去玩，看電影或是去做美甲。

我其實根本沒有出去玩的打算和預算，但是她一而再再而三邀請我，我想著不去也不太好，只能和她一起出去。

吃飯的時候我不太好意思點菜，結果她問也不問，點的全都是我不愛吃的 ；

挑衣服的時候她對我的審美品頭論足 ，一直在告訴我我適合哪個風格，可是那種風格我根本就不喜歡，又不知道怎麼拒絕。」

其實，由高內耗轉向低內耗只需要一句話：做好被討厭的準備，有被討厭的勇氣 。

低內耗的人，只會和相處起來很舒服的朋友交往。一旦人際關係中出現不符合預期的事件發生，他們就會重新評估這段關係，進而疏遠或斷聯。

低內耗的人能夠維持認知上的一致性 ，也就是他們的思考、態度、行為之間相對協調，不會出現頻繁的認知失調：

也就是態度和行為不一致的反應，就像上文明明不喜歡卻還要強迫自己去做的這位來訪者。

這種一致性會大幅降低內心的矛盾，從而緩解心理上的緊張和焦慮。

同時，他們也具備良好的情緒調節能力 ，在遭遇負面情緒時，能夠有效地排解和調節這些情緒，

如果無法排解，他們也會及時尋求社會支持，不會自己內耗。

個人空間需求較高