在孩子眼裡，如果父母都不與你來往了，自己又何苦和你一個差了幾十歲的親戚有交集呢？

比起親情，兄弟姐妹家的孩子，和你更多的是無話可說，甚至形同陌路；

 

當你富有發達時，你就是親人的“背靠大樹好遮陰”，利用完你的價值，就把你棄之敝履；

所以說，親人之間的幫助，也要適度，不要沒有尊嚴地付出；

也許開始時，兄弟姐妹對你的貢獻感激不盡，時間長了就會認為是理所當然，

而不會覺得受之有愧，如果你拒絕一次，還成了你的不是；

別高估親情和人性，兄弟姐妹的情誼，不全是牢不可破的，甚至有不少親戚，

就喜歡窩裡鬥，見你風光，就巴結討好你，你一旦落魄，就懶得理你；

如果兄弟姐妹對你嫉妒，心術不正，更別提讓他們的孩子，感謝你了；

孩子們會覺得，父母是最親近的人；

 

以後他們的任務是贍養自己的父母，而不是你；

有人情味的，最多照顧你一段時間，或者給予你物質上的幫助；

但指望對方能把你當成家人一樣，分步不離地照顧你，陪伴你，就是癡心妄想；

所以，對兄弟姐妹家孩子，沒必要太好，要學會適可而止，這是人性的現實；

至於人性的光輝和美好，請記得留給真正愛你的人。

END

 

你是否也曾為親戚子女的事忙得焦頭爛額，結果還被白眼回頭？

 

其實，過度幫忙反而可能讓關係越搞越遠，讓人陷入「依賴陷阱」。

 

這些年來我看到的一些調查和案例，告訴我們必須重新整理那份親情的「界線」。

首先，有數據顯示，隨著年齡增長，親戚關係變得疏遠的趨勢越來越明顯。

很多人發現，幫得越多，反而越難得到真心的回報。

心理學研究也指出，過度付出容易激起接受者的“情感負債感”，久而久之就會覺得在關係中被綁架，壓抑親情的溫度。

法院也明確判決贈與款項不應隨意索回，這些都在提醒我們：幫忙要適度，別把自己變成「提款機」。

再說，年輕一代的價值觀變化也很明顯。 00後對親戚關係保持“距離感”，甚至覺得適度的疏離才是健康。

 

我們這輩人，或許覺得“幫親戚就應該幫到底”，但實際上，這樣只會拉遠彼此的情感。

試想，親戚之間的關係，究竟是血緣枷鎖，還是一種可以調配的情緒資源？

我個人覺得，差距越大，關係越容易變得複雜。

那麼，到底怎麼做才算合理？

我建議，「情感帳戶」這個概念挺實際：每次幫忙後，等個三個月再行動，別連續不斷地「透支」關係。

幫忙優先考慮核心家庭的需要，然後再衡量對外的投入。

 

法律和情感都告訴我們：保持界限，防止親戚變成「長遠的債務人」。

其實，建立“親情預算”，控制每年的投入在家庭收入的5%以內，不失為一種理智又有效的策略。

最後，你我都希望親情是溫暖的，而不是負擔。

是時候學會用腦子，為自己和家人設定一份「情緒安全線」。

別讓親戚關係變成你生活的負累，把愛掌控在合理的範圍內，才能走得更遠更穩。

 

 

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