所以，一旦你提出「借多少」，把重點放在具體數額上，那你倆的關係，基本離破裂不遠了。

人情，一旦用具體數額來衡量，甚至還要討價還價，結果就是，兩個人都覺得自己虧了，

彼此還不領情；再加上日後，一個不想還、一個催著要，不管是友誼還是親情，就在這種要債中，走向疲憊，最後破裂。

 

有層次地拒絕：別關心數額，先關心原因

遇到別人開口借錢，第一步，先別問「借多少」，而是問「為什麼」。

區別就在，你如果上來就問「借多少」，那接下來話題的重心，還是落在你身上，

比如對方回「2萬」，那意思是「你借不借，看著辦吧！」但是，如果你問「為什麼要借」，

那話題是落在對方身上，對方要提供原因、用合適的語句，來闡述他的理由。

 

另外，先問原因，一方面體現你關心對方生活，另一方面，也給自己下一步行動提供了思考空間。

而此時，對方提出的借錢理由，無外乎兩種：

救急比如對方親人病危需要錢，或者在明確的短時間內貸款周轉不開，

等等，這種在保證真實的情況下，我們應該能幫則幫，畢竟，誰都有困難的時候。

 

但是，如果對方的數額過大，我們就要解釋清楚，在我們能力範圍內，給對方以援手，對方也不會挑理。

免息就是把你當免息貸款，為了省去跟銀行借錢的麻煩和那點利息。

比如對方想要買房、買車，或者其他大件兒。面對這種理由，一旦你借出去，

以後，你們很可能就以催款關係為主，對方自覺點兒的，可能主動早點還你；

不自覺的，就會躲著你，你們的關係，也會莫名其妙地越來越僵。

那一開始該怎麼委婉拒絕呢？

 

一方面，繼續深挖原因，取得對方信任，另一方，給一個自己借不出的相似理由。

比如，當對方說「買車首付不夠」時，你可以說，「理解理解，現在好點兒的車，確實太貴了。」

千萬不要直白地質問對方：憑什麼要買超過自己能力的車子？為什麼不騎電動車？這樣顯得很不客氣。

你只有跟對方站在統一立場，取得對方的信任，對方也才好向你吐露實情：還不是丈母娘或老婆逼的，

要面子不拉不拉。

 

這時候，你就可以給出一個同樣相似的理由，比如「這壓力我懂，最近也是，

丈母娘過來幫我們看孩子，正琢磨換個大點的房子，現在的空間太小又擠，天天都少不了摩擦……」

你這樣一說，原來，大家都是為了自己的美好生活在努力，對方即使再不近人情，

也不會說「你的美好生活先等等，先顧我的」這種話吧！

這樣一來，對方本來覺得他這個理由很有說服力，結果，你面臨跟他同樣的困難，

他也就不好再糾纏你了，而且你們還可以一起抱怨，同病相憐，增進感情。

 

在社會上，不像在家或校園，不是每個人都有個好爸爸、好老師，能手把手教你怎麼說怎麼做，

只能靠自己去學去積累，很多時候，你的臨場第一反應、第一句話就奠定了你自己未來發展的好壞

 

 

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