曾在《讀者》雜誌中讀到松尾芭蕉的話：

「晚秋九月之初，回到故鄉。北堂萱草經霜而枯，至今已了無痕跡，一切皆面目全非。兄弟姐妹兩鬢斑白，眉梢多皺。只道一聲'珍重珍重'，自無言語。

 

——《二手書裡的秘密》

 

攝影：芝逸

寥寥數語，將人至中年的況味含蓄道出。

隨著年歲漸長，很多事開始變得清晰。

我們不再急躁，不因一時意氣逞強出頭；我們也不再魯莽，不再隨意介入別人的因果。

中年人的關係，往往就像白開水那樣自然：不濃烈、冷暖自知；不激烈、有益身心。

而與兄弟姊妹的關係，也遵從這個道理。

他們本是父母留給我們的夥伴，是這個世界上最了解我們、陪伴我們一起長大的人，彼此親厚、互幫互助無可厚非。

可是，關係再好的兄弟姊妹，在相處的過程中，也應該注意一些分寸。

以下3種忙，關係再好也盡量別幫，否則容易反目成仇。

 

 

不要幫忙調和夫妻間的矛盾，容易兩頭得罪

俗話說：“清官難斷家務事。”

家庭矛盾，是公說公有理，婆說婆有理，很難判斷誰對誰錯。

尤其是夫妻之間的矛盾，更是繁雜。

如果不是當事人，根本無法完全了解兩個人之間到底發生了什麼，又為何爭執不下。

當自己的兄弟姊妹和伴侶發生衝突時，即使想要幫忙調和，也不要輕易插足。

因為，你既不是他們夫妻矛盾的見證者，也不了解他們相處過程中的各種瑣事。

所以，這個時候，最好是個傾聽者，而不是調和者或判斷者。

可以傾聽對方吐槽，但一定不要指責對方的不是，更不要指責伴侶。

 

否則，日後兩人和好如初，你將會處於一個非常尷尬的位置，兄弟姊妹之間也容易產生隔閡。

之前在網路上看過網友嘩啦的故事。

喲說，自己的姊姊和姊夫吵架了，姊姊跑來找她哭訴，說姊夫的各種不是，甚至提到了離婚。

嘩啦覺得姊姊在這段婚姻中受了委屈，便義憤填膺地找姊夫興師問罪，還勸姊姊離婚。

可是，沒多久，姐姐便和姐夫和好如初了，噠噠卻成了那個「挑撥離間」的外人，與姐姐之間的關係也不復從前了。

都說“床頭吵架床尾和”，夫妻之間，吵得再兇，都會有和好的那一天。

當自己的兄弟姊妹與伴侶發生矛盾時，千萬不要輕易站隊或指責某一方，靜觀其變就好。

感情的事，外人僅聽一面之詞就下定論，容易兩頭不討好。

即使是他們請你說和，也要找理由迴避。這樣既不傷兄弟姊妹間的和氣，也不給自己挖坑。這才是高情商的處理方式。

 

 

不要輕易幫對方子女介紹工作，容易吃力不討好

都說“一個蘿蔔一個坑”，話雖俗套，理不糙。

找工作和找對像一樣，是具有強烈的主觀差異性的。你喜歡的工作，不一定適合別人。

你覺得有多好沒用，當事人喜歡才是最重要的。

如果你沒有經過子女本人的同意，就擅自做主幫其找工作，最後的結果，很有可能會費力不討好。

鄰居劉叔就是這樣。

 

他是個熱心人，自己在一家大企業工作，再過幾年就退休了，平常跟自己的親弟弟來往最密切。

侄兒大學畢業後一直沒找到工作，家裡人也很煩惱。

弟弟家條件一般，很希望這個「有正式工作」的大伯能幫孩子解決工作問題。劉叔本來不願意，但挨不住弟弟軟磨硬泡。

他很上心，到處詢問，終於推薦侄兒進了某個單位。

結果，孩子過去還不到半年，這事兒就有點變味兒了。

雇主嫌孩子能力不強、工作積極性差，孩子嫌薪水低、職業上升空間小，當初請劉叔幫忙的弟弟也對劉叔一頓埋怨。

幾方都不滿意的同時，劉叔還欠了別人人情。

 

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